我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?

我们不得不承认,直到现在,许多父母养育子女的过程,是意识不到自己的态度对孩子的负面影响的。像题主说的自卑和懦弱来源于父母对自己小时候的影响,确实也是事实,但是父母很难想明白这一点,也是他们的无心之错吧?

1、幼稚型父母:没有尽到养育孩子的义务,反而要求孩子照顾他们,让孩子过早的承担了家庭责任,让孩子失去自我,甚至忽略自己正当的需求,这种小孩长大后容易陷入孤独和内疚当中。

自我救赎只是第一步,您还要打破这种受害者和害人者的角色循环。

这里面包含了两个因素。

幸运的是靠着自己的努力上了大学,逃离了原生家庭。但很孝顺的她还是经常给家里补贴家用,理所当然一大部分都转移到了哥哥的家里。

先说题主的问题,“一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响”,这个表述是不正确的。从心理学角度,没有人的性格是纯粹后天养成的影响,而一定是后天与先天交织的影响。

产生自卑的原因有多种,但最为严重的就是你这种有童年创伤的人,从小受原生家庭的影响,以至于长大之后一直活在那种童年阴影之下。著名央视女主持人董卿也有过自卑,而且也是家人对她小时候的影响。

如果不想,你只需要做出改变即可,其实也没有您想象中的那么难,我们无法改变过去,我可以把控现在,改变未来,一切改变都是从我开始的。当然,借助正确的方法,才能事半功倍。

当遇到某些情况感到信心不足时,不妨运用语言暗示:\\\”别人行,我也能行。\\\”\\\”别人能成功,我也能成功。\\\”从而增强自己改变现状的信心。

如果说儿童期因为发展所限只能被动地受着父母的影响,但是成人后随着人格和社会性发展的相对成熟,父母的影响逐渐式微,朋辈和自我信念的影响力量成为主导,个人的成长责任变得至关重要。

第二,遇到比你强的人,不要与他比较,你想你把自己弱项与强项比较,还没有比,你已经输了。这是自卑人最容易犯的毛病,越比越自卑,越比越不如人家。时间久了自信就消耗完了,最后你会认为,你是一个什么都不是的人。更自卑的人会把自己归类为社会没有用的人,或多余的人。

您可能要问,怎样的对质结果才算成功呢?

她的原生家庭本来就重男轻女,加上母亲刚生下她时觉得她长得像个猴子似的太丑了,从此就更加不待见他。

具体而言,成人之后主导性影响成长的因素至少包括三项,在我看来是最重要的三项:阅读、阅历、积极信念。

后来我们长大了,毕业十年后,在已经步入30+的时候,她终于告诉我她恋爱了。

我一个朋友,受他原生家庭影响非常大。

好了,回过头来再说年轻人该如何看待以及对待自己的自卑和懦弱。

不知道我们几个好友的劝解,还是她自己想通了,反正经历了一年的痛苦折磨,她自己走了出来。这期间她看了很多两性关系,心理学等方面的书籍。

1、自我评估

人可以自卑到什么程度,知乎上有一个高赞回答是这样的:

3、建立界限

4、没想过主动组织朋友聚会,认为大家不会附和。

小时候遇到被同学欺负,她妈妈首先就说是她不好,自己有问题,别人才欺负她。见自己的父母都不待见自己,同学们欺负的也更加厉害了。

结论,自卑与懦弱是弱者自我认同的结果,就像阴天一样,走到哪里都感觉乌云压顶,抑郁不悦。现在的你需要在你的心中,点亮一盏你优势的明灯,你会发现你的生活充满阳光,即使阴天到来,你也会借助心中明灯驱散乌云。

其次,我们来谈谈补救措施,也就是您希望了解的“如何解脱”。

自卑给我们的生活带来这么大的影响,那怎么消除自卑的心理呢?我来谈谈我的看法,希望对你有所帮助!

第一,注意力转移法。

二、不断给自己肯定

现在我也想通了一些事情。糊涂一点去看世界。看太清楚反而会很累。有的时候明明是明白也只能装糊涂。抬起头来吧。你低着头让人家怎么看你呢?人在根本就看不见你的脸。

最后,提醒下:一定要打破恶性循环。

节目组给参加试验的这4个人,安排了不同的老师和教练,在这50天里,老师将变着花样的夸她们。

建立界限的方法有:

所以找到自卑的根源很重要,找到根源在哪里,然后接纳他,慢慢地这些就会离开你,然后你就会变了自信,开朗了。

一个人的性格培养与环境有直接关系。尤其在18岁之前,这是一个人性格养成的关键年龄段。这里有四个阶段特别注意。

一直到前两年。我就在想我到底怎么不如别人?为什么不能自信地抬起头来?难道全世界,这个是自己最差吗?我开始慢慢的减少跟父母他们接触。尝试着去接触一些其他的人。然后我慢慢的发现自己真的不是那么的差嘛。过一段时间之后我再去到他们那里,这时候我才发现他们的问题。是他们自己本身的这种性格有问题,出奇的敏感。也许别人一个动作一句话一个表情。就会让他们乱想。

主动、诚恳的道歉可以让孩子更加尊重你,也能有效的打破恶性循环。

四是隔绝孩子与外界的联系,拒绝一切外来交流。

找人做你的导师,给你经验指导和精神鼓励。在家庭中做出承诺:你会更加爱自己的子女。

母亲性格柔弱、善良,遇到问题都是采用忍让、迁就的态度;父亲对待学生充满关爱,对待子女却一直是表情严肃,眼神犀利,不苟言笑。我们从没被父母赞美过,也没被肯定过。遇到问题,也永远都是自己孩子的错。

一辈子都在自卑。

对此,我特别佩服一些微商的做法,她们在突破自己的胆怯,增强自己信心时,经常会录一些小视频,在视频里,她们大声地对自己说“yes”。yes既是对现在状态的一种肯定,又是对现在自己的一种鼓励。“yes”你能行!久而久之,你真的改变了。

人的性格是可以改变的,无论什么时候,只要你主观意识里想要去改变并付诸相应的努力行动,就一定能改变,就一定会变得越来越好。在我们成长的过程中,父母带来的这些负面影响对我们的伤害确实非常大,很多自卑和懦弱都源于此。

在一次痛彻心扉之后,我开始竭力向过去的自己逐渐告别:改变做事方式,在意自己的内心感受,尝试各种自己想做却不敢做的事情,不再顾忌太多的面子和人言。

这个回答,是不是也让你感同身受?原来不止你一个人有这样的想法。

(2)找机会跟父母进行一次正式的对质。

第二个因素,因为每个孩子其实是特异性的,父母没有可能用同样的方式对待不同的孩子,而实际上总是会因应孩子的特异性而有所不同。在社会心理学里就是“互动”的概念,可以这么说,在一定程度上,父母之所以这样对待和影响你,因为你就是这样的自己。此其二。

废话,当你拿枚叶子放置在眼前,你当然会“发现”你的世界被一枚叶子挡住了。“原生家庭”就是这样一枚叶子。

3-7岁年龄段,幼儿开始懂得拒绝某些东西,这是根据孩子的情绪起伏要求。因此,这个阶段父母需要鼓励孩子做正确的事情。鼓励孩子努力尝试做不喜欢做的事情,这培养孩子自信的重要阶段。

12-18岁,这是孩子叛逆时期。随着孩子发育进入青春期,生理的变化带给孩子有很多事情羞于出口。在行为上表现出一些怪异现象,往往对父母意见不分青红皂白一味反对,这是父母最头痛的时候。因此,父母需要足够耐心,加以引导,与孩子成为知心朋友,希望孩子把心理话,说给父母听,一起面对孩子学习上问题,社会上看到不解的问题。而千万不能强迫孩子做父母认为对的事情。这样做结果就会造成孩子越来越叛逆,而且,长大以后,对周围人容易变成一个性格孤僻的人,对社会产生负面情绪多于正面影响。

这个问题,回答起来就是“人生指南”。

想办法从父母的控制下解放自己,您可以选择原谅,也可以选择不去原谅,但是不要过早的原谅,不要把父母的责任揽到自己身上,父母才是应该承担伤害你的责任。只有跳出这种控制,您才能获得平静。

我们姊妹几个都比较自卑、懦弱。进入婚姻以后,接触了其他家庭,尤其是后来为人母以后,我一直在反思这个问题,最终也把这种原因归结于父母的家庭教育方式。

2、操纵型父母:这类父母总是忽略孩子的想法,要求按照父母的要求去做,还总是摆出一副受害者的心态;他们总是喜欢打击孩子的决定,使孩子变得不成熟,主宰孩子的人生。

有句名言不是说:没有人能伤害你,除非你愿意。就是作为一个人,我们永远都有自己选择的权利,我们可以选择不受这些负面东西的影响和折磨,我们可以把自己的格局放大,眼界放宽,心胸放阔。如果我们站得足够高来看待这些事情,根本就是不值得一提的小事,这些东西不应该成为我们的包袱。

但找到根源的她,现在变得自信多了,毕竟很多问题的出现,并不是她的错。

她母亲情绪不稳定时,也把所有的怒火发到她的身上,搞得她就是丧门星似的。

我不能判断您的原生家庭是什么情况,您可以自己判断,下面我们这种讲如何挽救这种原生家庭的影响?

在积极信念的引领下,阅读会增进见识,特别是通过阅读前人的传记中你会发现再苦难卑微的童年,都无碍成就伟大人生。阅历能增进新的经验,积极的新经验覆盖旧的消极经验,你的人生就会有起色,有明亮。

那么你为何会这样认为呢?怨怼!青春期以及成人前期,大多数孩子都会经历这么一个怨怼父母的心理历程,在心理学里被称为“心理断乳期”。孩子从儿童期对父母的依赖,即使被不正确的对待仍然依赖父母,逐步发展为对父母的怀疑和怨怼,将自身成长的烦恼归咎于父母对自己童年期间的误导或者不良对待,在这个过程中,通常会高估父母的影响。

4、身体虐待型父母:这种父母通常会因为工作压力大、夫妻矛盾、对社会不满等理由对孩子拳脚相加,在这种环境中长大的孩子,会缺乏安全感,不信任别人,无法与人建立良好的关系,凡事都往坏处想,会把暴力当作解决问题和发泄情绪的唯一手段。

三是强行用武力让每个人活在既定的角色中;

3、偶尔出现不良行为,要勇于给子女道歉。

我听了不舒服,故意反问她说什么,她说是在夸我,并笑眯眯地重复一遍给我听。我告诉她我并不是不生气,只是想到生气以后不好再相处,才选择忍让,可是她根本听不进去。

应用以上方法,您已经完成了自我救赎。但是原生态家庭的可怕之处在于:这种有毒的行为模式会连续传递很多代。也就是说,您有可能不自知的情况下复制父母的行为模式,用有毒的凡是去对待自己的孩子。

前一阵,日本电视台做的一个实验,“连续50天被夸奖的女孩子”登上了微博热搜。节目组随机邀请了4位路人妹子参加“50日变美计划”。

如果伤害孩子的是你,你就需要及时找医生进行干预和治疗,如果是您的配偶,那您就要告诉配偶,他/她不可以这样养育孩子,也需要配合医生进行治疗。

强烈的自卑感,往往会促使人们在其他方面有超常的发展,这就是心理学上的\\\”代偿作用\\\”。即是通过补偿的方式扬长避短,把自卑感转化为自强不息的推动力量。

第三,通过自我暗示。

现在来回答提问者的问题。成人以后性格依然有机会改变,因为性格会随着环境的改变而改变,这其中个人的意愿与努力起到十分重要作用,建议三点。

找对象的事情上,她母亲也是觉得她有问题,觉得她不好,没本事才找不到个男人,甚至想过把当年对门家里的一个很糟糕的男生介绍给她。

顺便批一下市场上泛滥的原生家庭理论。当且仅当一个人在人生发展的选择时放弃自我的成长责任,并导致人生陷入泥潭,罹患各种神经症或精神障碍,那么在甄别矫治的过程中,追本溯源从原生家庭中梳理症结之所以之所在,原生家庭才会显得似乎很重要,难以摆脱的重要。

1、不敢提任何要求,觉得自己无足轻重。

那要怎么改变呢?那就是全面辩证地看待和评价自己,不仅看到自己的缺点,还要看到自己的优点,这样才有助于克服自卑感。

都说幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

7-12岁,这是孩童怀疑世界的开始,否定父母所做的一切决定,开始树立自己看法,因此,父母需要循循善诱,在鼓励孩子冒险的时候,引导孩子做正确的选择,不能按照父母传统习惯教导孩子,面对孩子反对声音、不能责怪,批评,而要一同探讨,寻找正确答案。

二是把责任推到孩子头上,认为是孩子逼他们这样做的;

而且是,那位男士在得到她的身心之后不久提出的分手。说是不合适。

要正确选择对质的方式,电话不是好方式,你可能会被挂断电话;写信是一种好的方式,也是一种安全的方式,直到你自己对每一句话满意后寄出去,给父母反复阅读和思考的机会。

也可以选择面谈,但是不能在父母家里,可以约在自己家里,也可以是第三方的宾馆。面谈前你需要做预演,大声的演练你准备好的台词,直到烂熟于心,脱口而出后,再去面对你的父母。

首先,我们来分析下您小时候受到的是哪种“有毒父母”父母的影响?

5、总是很自责,觉得什么问题都有自己的错。

当我感觉到这种性格带来许多问题,甚至影响到女儿时,我试图解脱,无奈思维定势已经形成,改变确实不易。

一、全面地认识自己

如果您无法评估认同感,则可以观察你跟父母待在一起一个月的时间里会不会感觉心理别扭?如果您总是有很强烈的情绪,频繁的感受到内疚、害怕、愤怒、难过等情绪,说明父母还有在情感上折磨你的权力和能力。

将注意力转移到自己感兴趣的事情当中,可通过致力于书法、练某种乐器、写作、读书等活动,从而淡化和缩小弱项在心理上的自卑阴影,缓解心理的压力和紧张。

第二,心理补偿法。

我真的想骂街,早干啥去了,不合适,现在什么都得到了说不合适。

我分享一个身边的实例。

第一个因素,如果你父母同时抚养两个同龄的孩子,一模一样的方式对待,这两个孩子会养成同样的性格吗?大概率不会!区别就在于不同资质禀赋的孩子在同样的对待情境下会有着不同的发展路径。此其一。

童年时候的董卿在自己家的阳台上这段话,相信很多有过童年创伤的孩子都有深切的体会与感受。她写道:

首先就是学会淡化和放弃对父母的怨念。把自身的性格缺陷归咎于父母最大的副作用是消弭掉了自己的成长责任,“不是我不好,是父母把我养成了这样”,那么,个人的成长责任在哪里?

看着朋友一度抑郁,甚至走在自杀的边缘,我真的心痛却无力。

所谓的“对质”其实就是一次清算。让父母明白他们过去对待你的方式,你的感受,对你生活的影响,以及今后你对他们的要求,这既是对历史问题的总结,也是对新规则的约定。

正常情况下,父母是每个孩子强大的精神后盾和幸福源泉,个别“有毒父母”会把自己的负面情绪传染给自己的孩子,甚至造成各种心理阴影。

大家有什么更好的方法,欢迎在评论区里留言,感谢你的关注、点赞、分享转发!

换言之,年轻人,是你的选择,你直面困难不退缩所选择的积极信念主导和影响你接下来的人生发展路径。童年的早期经验,源自原生家庭父母影响的早期经验在积极的人生路径选择下只不过是云淡风轻的童年往事,它甚至会成为你积极努力的动力源泉。

也是写给父母看的。

我非常替他高兴,真的很高兴,我去见了她的男朋友,很阳光帅气。当然我的这位朋友也减肥成功,因为事业上比较成功,所以具备高知女性的气质。

因为我们来自同一个西北偏远的村落,所以还算走的比较近。我的印象里是她因自身形象不好而自卑。

3、语言虐待型父母:这种父母经常侮辱孩子的外表、智力和能力,让孩子整天承受批评。这种类型的父母内心比较复杂,有时对孩子有不切实际的幻想,达不到要求就骂;有时把孩子当成竞争对象,如果孩子比他们强,就会通过嘲弄和羞辱来维护自己的优越感;还有就是孩子缺陷,让他们联想到了自己童年的不好回忆,进而迁怒孩子。

我觉得这是一个非常好的问题。是的,这么多年我一直被这些困扰着。我自己曾经在想我到底有多么不如别人。为什么我的身边就永远只是指责,没有鼓励,夸奖就更不想了。

2、别人给的优待不敢接受,觉得自己不配。

既是写给自己看的,

1、让孩子远离伤害的源头。

我们不禁要问是什么时候开始变得自卑了呢?大概从父母说自己怎么这么笨开始,大概从父母拿你与别的孩子比较开始,在他们眼里你总是技不如人。

诸如:“你怎么这么笨”

我的大学同学舟舟,一个女孩,记得大学的时候生病,脸上的皮肤很不好,外加上外形比较胖,所以一直比较自卑。

6、不敢麻烦别人帮忙,反而没帮上别人忙时觉得很内疚。

看到您的问题,可以判断出来您认为您目前的自卑和懦弱是受到了原生家庭的影响。可以确切的说不幸的家庭的确可以给孩子带来伤害,但还是有办法可以自我拯救的。

“怎么搞的?你看你表姐,你再看看你。一样的学校,一样的老师,怎么就差这么多”

当一个人接受到的否定信号多时,慢慢地你就会觉得自己真的不如人,久而久之你开始自卑。那么如何改变呢?

综上,希望对你有帮助。

三、积极的心理暗示

一个人的出生和环境并不能决定他的命运。很多人出身卑微,环境恶劣,通过后天的努力,不一样功成名就。父母单凭给予我们生命这一点就值得我们感恩一辈子。

2、跳出陷阱

第一,自信是后天形成的性格,因此,不妨在社会中,在工作中,在家庭里,多看见自己优点,选择自己强项事情做,发挥自己的优势,这样,假以时日,你会发现你是一个充满自信的人。

自卑的人对于自己的评价是不全面的,他们只能看到自己不如人的地方,对自己的优点往往视而不见。

每个人都不可避免地被原生家庭影响,但是这并不是自身问题存在的理由。只要我们坚定自己想改变的心,我们都有机会从原生家庭的问题中跳出来。

在我很小的时候,父母他们就开始对外面介绍我的时候,只说我的短处。所以在我还是幼儿园的时候,我就比较的怕见人。而且即便见了别人,别人也不敢跟人家去交流。因为我觉得自己不如他。他的父母在外面都说他很好,而我的父母在别人面前都说很差。所以就一直自卑自闭。

“你的眼镜很好看”、“你的发型很适合你”、“你的名字很好听啊”、“你的作业完成地很好”,她们每天生活在老师的花式彩虹屁里,就这样过了50天后,她们发生了翻天覆地的变化,令人意想不到的一面发生了,她们的改变宛如换头—-她们变漂亮了!

第三,每一个人都有自己优势和弱势,这是人的特点。马云很聪明,脑子转很快,点子特别多,很有商业头脑,但是,马云弱势在哪里呢?长相就是马云最大弱势,但是,马云很好地运用强项补足他的弱项。他不会因为长相而自卑,反而,这种长相会给他诚实,卑微的感觉,殊不知,这是谈判桌上一个秘密武器。

自卑与懦弱相对于自信与强壮,这是一个人性格的两个方面。

我们应该多把那些积极、快乐的东西请进我们的生命里,来成就我们快乐、非凡的人生。



当父母唠叨你时,不要辩解,正确的做法是:等他们说完,你只回答:这样啊,我明白了。父母会追问你这是什么意思,你只需要说:我知道你们需要一个答复,不过我需要考虑一下。过几天,你只需要申明你的观点,他们可能会继续唠叨你或指责你,你只需要做到既不辩解,也不防守的回应,始终保持平静,避免陷入情绪化。

一是不承认自己有问题;

当你迈出这一步的时候就已经成功了。你已经克服了内心的恐惧,你已经不再是那个软弱可欺的无助小孩了。对质的过程就是一次深度的心理治愈。

一切的自卑和懦弱还是缺失爱,如果在足够有爱的家庭里成长起来的孩子,大多会比较阳光自信的,如果你还没结婚,试着从新生家庭里去感受爱,找一个适合自己的伴侣,能够相互照顾,相互鼓励和成长,然后生个可爱的孩子,把自己缺失的爱想办法弥补给孩子,孩子的成长也能让父母成长。

所以,你之所以成长为这样(自卑、懦弱)的性格,尽管父母的抚养管教方式难辞其咎,但并不是唯一的原因。

这四种类型的父母都会用四种方式维护他们特有的类型体系:

3、所具有的优势不敢卖弄,觉得展现自己很害羞。

原生家庭是一个中性概念,家庭成员之间需要建立起清晰的边界,这样才能打破这种有毒的行为模式的恶性循环。每个家庭都会对孩子造成影响,有好的影响,也可能有坏的影响,最重要的是你是否真的愿意被坏的影响所控制?

“有毒父母”可以分为以下几种:

那就是她找到自卑情绪的根源,是来自于母亲。

想要跳出陷阱,就要建立界限。建立界限的目的不是断绝关系,而是要告诉他们,你是一个独立的个体,你要捍卫自己的尊严和权力。

因此,无论谁,年轻时不满自己业已养成的性格缺陷,就应该致力于积极成长,弥补和发展更为积极的人格,而不是用对父母的怨念来自我安慰和消磨。

经常回忆因自己努力而成功了的事,或合理想象将要取得的成功,以此激发自信心。

她直接暴躁了,觉得他母亲就没有把她当做女儿,甚至不去考虑她的幸福。

在你还没有形成独立的人格前,你对自己的评价基本上是来自于外部,比如父母、老师、同学对你的评价。

童年时期渴望得到父亲认可的董卿,却总是得不到父亲认可,最终也变成了对自己不认可的人,即产生自卑心理。

原生家庭的影响确实是非常刻骨铭心的。

2、参加家长互助小组,寻求外部支持。

小时候,他体会不了太多父爱,他说有一次,在吃饭,桌上有一盘鱼,他爸爸让他吃鱼,他觉得那鱼有土味,不想吃,后来他爸爸偏偏要让他吃,然后有一次他碗里的饭没吃干净,他爸爸二话不说,就一巴掌打到他脸上。后来他成年以后,自己赚钱了,有一次吃饭,又是同样的场景,他爸爸问他怎么饭没吃完,他条件反射的问他爸爸,为什么要吃完。

一次婆婆跟她女儿说:**脾气好,我欺负她她也不会生气。

也许正是因为从小没体会过太多父爱,所以他对家庭意识很淡薄,也比较孤僻,喜欢一个人。那一次,在谈论家庭的时候,可以感觉到他对原生家庭的失望。

重点是认识到一个重要的问题。

父母的严苛,少数能让孩子成功,多数是让孩子崩溃。

从0-3岁这是婴儿认识世界的开始,就像海绵一样落到水,拼命地吸水,孩子不会分辨水是干净的,还是脏水,因此,父母必须帮孩子选择干净的水。

所谓心理补偿法就是通过自己的努力奋斗,以某一方面的突出成就来补偿生理上的缺陷或心理上的自卑感。有自卑感就是意识到了自己的弱点,就要设法予以补偿。

就在我期待他们结婚的消息时候,却听到了他们分手的消息。

现在的我虽然依然不会吵,不会争,但是自卑感已经远离自己;强依然算不上,但是懦弱已经远离自己。

就像我的朋友一样,没有自卑带来的痛苦,她会更加成功。别用为了孩子好,来美化父母打击孩子信心,给孩子带来的自卑和痛苦。

家里所有好吃的,都先紧着她的哥哥享用,一直长大后,工作了,很多补贴也用到了哥哥家里。

被原生家庭伤害的孩子

这些对她个人的成长都非常不利,以前她不知道别人的家庭是什么样的,后来她知道自己的家庭才是原罪,虽然他不恨父母。

先评估下自己的生活状态,你对自我的认同感和价值感如何?如果您不敢跟人过度亲密,是一个完美主义者或者总觉得自己很倒霉,那就是自我认同感比较低。认同感低就是被压抑了个性。

当自己成为父母了,也能更多的理解当父母的不容易,也试着和自己的父母多一些沟通,或许能有不一样的收获。

(1)跟父母互动中少一点反应,多一点回应。

在董卿小时候,不管她做什么,做得好不好,父亲总归是不满意的,有时候吃着饭就会开始数落她。有一段时间,她甚至一边吃饭,一边哭。

其次,每个人的成长是持续终生的历程,而且越年轻改变的可能性越大。父母的影响通常也被称为原生家庭,固然是很重要的成长影响因素,但绝不可能像某些一知半解的心理学工作者夸大其词所声称的决定性影响。原生家庭理论充其量解释了早期经验对个人包括性格形成的影响,但远远而且根本就解释不了如何造就一个人的人生,以及其间错综交织的复杂多维影响因素。

以上就是我的回答,希望能够对您有所帮助。谢谢!

活着还有什么意思。

自信不是与生俱来,而是,环境与个人努力决定的。希望你的自信从今天开始。

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